“要不要吃?要不要吃?”

“吃這點怎麼夠?!”

…

“你讓她吃呀!”

“把碗裡的吃乾淨!”

…

“來，再吃一點!”

“要不吃這個吧?”

…

“這個很好吃的，你吃吃看呀!”

“這麼瘦，還不好好吃飯!”

…

在我們家，只要爸爸和桐桐同時在家，

家裡就會不斷傳來爸爸讓桐桐吃東西的聲音，

討好的、命令的、質疑的、催促的，各色混雜，

目的只有一個——讓桐桐多吃，為了讓她吃進去，

不按頓，不管提供的是不是垃圾食品，

只要桐桐同意吃，定然立馬伺候!

繼續看下去...

…

吃了，還嫌吃得不多;

吃得多了，還怕不飽;

飽了，再過一會兒，又怕她餓了，

於是新一輪的詢問再度登場……

…

到了吃飯時間，萬一桐桐的表現不符合期待，

這類督促聲更是此起彼伏，

仿佛桐桐生來就是為了吃飯而存在的，

而她一天下來的主要任務，也就是吃飯再吃飯。

…

然而，盡管爸爸如此苦口婆心，

為了讓桐桐張開金口幾乎可以說是無所不用其極，

桐桐的吃飯，卻始終還是她最大的問題，

不僅沒有一點自覺主動性，反而更加挑三揀四，

飯量少得可憐，這讓爸爸更加抓狂，

更加變本加厲地在吃飯問題上喋喋不休，

桐桐卻不為所動，吃飯還是老樣子，

甚至有時候故意不吃氣爸爸。

…

爸爸整天軟硬兼施試圖讓桐桐多吃點飯，

卻沒什麼效果的事，讓我想起了心理學的“超限效應”。

讓人厭煩的超限效應

是指剌激過多、過強或作用時間過久，

從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

它起源於那個著名的馬克·吐溫聽犇師演講的故事：

美國著名幽默作家馬克·吐溫有一次在教堂聽犇師演講，

最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。

過了10分鍾，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，

決定只捐一些零錢。又過了10分鍾，牧師還沒有講完，

於是他決定，1分錢也不捐。

…

到牧師終於結束了冗長的演講，開始募捐時，

馬克·吐洉由於氣憤，不僅未捐錢，

還從盤子裡偷了2元錢。

…

成人的嘮叨容易把事情搞糟

個人以為，這個“超限效應”，

用來解釋成人的嘮叨不僅起不到期待的作用，

還容易把事情搞糟的情況再好不過。

當家長就同一件事一而再再而三地嘮叨孩子時，

實際上孩子就接受到了過多、過強、過於持久的信息，

過猶不及，這樣的信息，非但不能讓孩子“刻骨銘心”，

還容易讓他們厭煩，甚至逆反，

致使教育效果大打折扣，甚至適得其反!

…

嘮叨難以產生教育甚至會惡化問題的另一個原因，

在於它傳達了太多的關注，

當我們把太多的注意力放在孩子的某個行為上時，

實際上等於給孩子的那個行為施加了更多的外在壓力，

等於在限製孩子的自主性。

…

還是拿吃飯這件事來說，

本來這是很讓人享受的生理本能，

一旦我們把太多的關注放上去後，

結果將是什麼樣的局面呢?

孩子吃多吃少、吃快吃慢、吃這還是吃那、

是否吃飽等等都成了父母嘮叨的對象，

在這麼多的指點、祈求、期待、責難甚至強迫之下，

簡單的一個吃飯動作，

就被演變成一個壓力與反抗壓力的心理戰，

吃飯行為被異化成這樣的“自主權”爭奪戰，

孩子不想辦法通過在吃飯問題上給父母出難題

讓父母“輸下去”才怪呢!

…

正所謂父母越是關注什麼，

孩子越是容易在哪裡出問題!

套用一個廣告語，那就是孩子的問題，父母造!

…

很多家長在跟我交流時，

都會鬱悶地談到孩子這樣那樣的問題，

仔細審視這些問題卻發現，

這些問題大都是特定性情孩子的正常表現，

或者是特定年齡段的發展性問題，

比如，孩子怕生、膽小不敢上臺表演等，

其實並不需要特別焦慮。

但是，很多家長朋友卻很難釋然，總覺得孩子不正常。

每每遇到這種情況，

除瞭解釋孩子的心理發展規律之外，

我總是禁不住提醒他們：

很多時候，孩子的問題都是父母“製造”的，

你光盯著孩子的問題犯愁，

卻不去反省自己如何“製造”了這些問題，

即使能一時把某個問題壓下去，也是治標不治本，

因為問題的根源在你身上，而不是在孩子身上，

不改變自己的內在，孩子的問題是不可能真正消除的，

這是因為....

1.孩子的問題是父母內在焦慮的投射

每一個當父母的人，

都難免對自己的成長心存這樣那樣的缺憾，

孩子出生後，很容易本能地把對自己的不滿

投射到孩子身上，這就不難理解，

為什麼性格內向的家長看到孩子

不敢登臺表演更容易著急，

一個從小就容易受欺負的家長對孩子的忍氣吞聲

更加敏感。

…

因為家長心裡總是心存這樣那樣的焦慮，

自然禁不住在所關注的方面對孩子“明察秋毫”，

不知不覺就帶著問題的眼光去看孩子，

注意力在問題上，看到的當然都是問題，

而一些不是問題的行為無意中被選擇性過濾了，

其實我們關注到的問題行為，

只是自己內心焦慮的投射而已!

…

2.孩子的問題源於家長內心的恐懼

“問題”孩子的背後，往往是一個內心充滿恐懼、

對這個世界沒有安全感的家長，

因為對掌控局面缺乏信心，

這樣的家長往往希望能控製一切，

看不得孩子偏離自己的意誌，

結果就容易發生兩種情況：

…

一種情況是管不住孩子。

孩子的身心發展自有規律，成長是跟著成熟節奏來的，

而不是跟著父母的期望，

一旦內心恐懼的家長發現孩子不按自己的要求來，

就會亂了分寸。

…

另一種情況是孩子被管得服服帖帖。

看似應該合乎家長意願了，其實卻不然，

因為孩子是在家長的管束和控製下成長的，

長成的只能是父母設計出來的樣子，

但因為父母本身就是有問題的，

孩子也不可能絕對完美無缺，

總有這樣那樣的問題出來。

3.你關注什麼，孩子就拿什麼問題來控製你

有個家長跟我交流孩子便秘的問題，控製不住地擔心，

問我該怎麼辦。這讓我想起女兒桐桐便秘的經曆，

桐桐的大便一度成為我們全家的心頭大患，

每次我們都要全家出動，連哄帶騙，

只要聽說吃什麼對通便有好處，我們都會拿來嚐試，

中西醫都看過，結果卻不甚理想。

…

我們越用心，小家夥的大便越糟糕，

直到折騰得我們失去了治療的信心，

不得不放棄各種精心安排的醫療食療。

誰知就在我們不再去管之後，

她的便秘不知不覺就好了!

…

這段經曆讓我意識到，育兒過程中，

家長越是關注什麼，孩子就越容易在哪裡出問題，

因為家長的關注點是孩子控製家長最好的切口!

父母在極其關注什麼的時候，

弱小的孩子也會慢慢發現，

原來只要在父母關注的方面稍稍出點問題，

就可以讓自己變得強大起來，

強大到可以跟爸爸媽媽抗衡!

所以，家長越是關注孩子的吃飯問題，

孩子的吃飯越成問題，越是關注孩子的成績，

孩子的成績越容易讓人抓狂。

…

4.過分的關注是一種壓力，讓孩子因焦慮而失常

一個好友家的真實而慘痛的經曆。

因為擔心培養不出成功的孩子，

好友從小非常關注孩子的學習，幾近嚴苛的地步，

孩子即使考個99分，也會被責罵。

為了給孩子一個盡可能優越的讀書環境，

從小到大，他都是托人讓孩子上最好的學校，

高壓之下，孩子也的確非常爭氣，直到高中之前，

一直是班裡的佼佼者，可是上了高中之後，

當朋友因為希望孩子出國留學

給他換了一個高中預備班時，壓力之下，

孩子突然出了問題——嚴重焦慮，不敢抬頭看人，

總覺得別人看不起他，總是低著頭，神情呆滯，

跟他講話也沒大反應，不得不休學。

孩子休學這段時間，

愛兒心切的朋友才意識到問題的嚴重性，

四處求治，在一次家庭係統排列治療課上，

孩子終於說出了自己的心裡話：

“如果低著頭更快樂的話，還是低著頭得好。

顯然，孩子的軀體化症狀就是對學習壓力的逃避!